对于一个人的生命来说，什么最重要?

水、空气、阳光。

大部分小伙伴可能第一感觉，是食物?

其实是不对的。

而水、空气和阳光这三者之间呢，水和阳光比较容易受到我们的关系，当我们感觉口渴，我们会想要喝水，并且我们还会计较水的滋味。我们有几个导师，就是把咖啡当水喝。有太多人每天花了很多时间去思考要喝什么，且花了很多钱去购买不只用以解渴的饮料。

当我们感觉冷，我们渴望阳光，有时阳光过份剧烈，使每个人都无法忽视它的存在。

这两者，我们很难忽略。

而往往被我们忽略的是什么?

空气!

而我们身体恰恰最依赖的又是什么?

空气!

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。有时候我们察觉到一些信息，这些信息更多的是依赖于我们的直觉，我们感受到自己或者某个人和我们之间，隔着某种看不见的隔阂。

双目相望，仿佛中间隔着一个无形的墙，仿佛空气一般，我们看不到，但是却能感到彼此疏远了。

有时，家庭中的其他成员也能感受到那堵空气墙的存在。当夫妻之间产生了隔阂，家庭中的气氛会因此改变，进而影响其他成员。

这道形成墙的“空气”，就是所谓的家庭气氛。

有一次一场讲演中，底下有人发问，她问，夫妻关系的核心力量是什么?

我当时的回答就是，Family Atmosphere，家庭气氛，它的力量如同空气对于人的力量。

这个问题，太泛，它是没有标准的答案的。

我的这个观点，它也不一定对，它是我对这个问题的一个认知，所以这里我只能说“我的回答是”。

唯一不可否认的是，在我处理的众多关于婚姻的案子中，家庭气氛在其中的干扰是比较常见，以及比较难处理的难点。

当一个离婚案的挽回者找到我的时候，如果挽回者的主诉点中，出现“过往夫妻关系不和谐”的介绍，我首先会在给到计划组的挽回指引中，标注考虑家庭气氛的标识。

大家都知道，家庭不和谐的气氛，主要取决于夫妻关系和谐与否。

家庭气氛难以协调的误区，往往就在于夫妻一来没有意识到自身的责任，二来没有分清“关系是两个人的”。

太多鸡汤文，太多影视剧，包括我们自身，都喜欢将“夫妻”讲的好像是“共同体”?

扯淡!

我们一定要认识到“夫”和“妻”实际上是个体。

个体怎么样呢?

个体基本不可能永远意见一致!而是本来就存在许多差异。

价值观则是始终一个人的，而夫妻关系正是夫妻两个人之间产生的观念交融或矛盾。

如果你的意识会觉得夫妻关系只有一路走到头才是正常的，没走到头，那不正常?

是非常错误的，夫妻关系本身不断面对各种问题的过程，冲突是问题，彼此之间的冷漠也是问题。

不容易!

这些问题扩及到两人之外，还包括双方的父母、孩子等角色;包含亲密关系以外的教养、工作、生活质量等难题。

我在以前的文章也有提到过，夫妻之间出现争吵和冲突很正常，只要他们争吵的目的是为了维系关系，达到彼此理解与共情，这些争吵是有益的。

最怕的是啥?

最怕的是“敌对型”的态度。就是已经将对方视为生活中不必要的存在，他们的争吵往往不是针对具体问题，而是针对对方的各个层面进行人格羞辱，使关系陷入危险，以及危机。

不少离婚的挽回者，试图挽回对方的时候，也会采取“敌对型”的态度，试图以“谈判”的手法，告诉对方，“嗨，是你错了，但是我原谅你”!一边贪图自己“爽快”，一边希望对方回到自己身边。

我始终告诉我案子中的一些挽回者，冲突不是关系的死刑，而是我们怎么面对冲突。

走入夫妻关系的首要概念，就是体认到两个人永远都不可能成为一个人，所以对于家庭的付出与所有的决策，都是一种合作关系。

有合作，就需要有沟通，从来都不是谁说了算。

而面对关系中的冲突，一般常见的夫妻反应会采取“接近”或“逃避”的模式。

也就是一方扮演接近者，不断批评、唠叨、提要求;另一方扮演逃避者，逃避正面接触、冷漠以对。

这里也点出了另外一个常见的观念误区，就是冲突并非火花四溅才叫冲突，冷漠与不交流，同样是一种冲突，更是一种会使整个家庭颤栗的冷暴力。

在喂狗(WeGo)的案子中，我会发现一个有趣的现象，女性扮演接近者，男性扮演逃避者。

这个现象是可以得到解释的，主要在于女性比男性更愿意表达内心的感受，希望修复与重建亲密关系，而男性受制于社会价值观的引导，在感情表达上比较压抑。

此外，接纳女性的意见，会影响男性认为自己应该是关系主导者的固有认知。

曾经有人问过我，说怎样才能避免对婚姻过早失望。

这个问题是很有意思的，用了“才能”“过早”这两个词。

我的回答是，那你就千万不要相信“从此王子与公主过着幸福快乐的生活”这句话，要懂得认识到未来会有许多变化，唯有怎么办呢?不断学习沟通。

有外国学者曾经提出过，应对夫妻之间冲突的四种应对方式。分别是：

讨论：主动积极的听取建议、沟通、寻求改变。

忠诚：被动、等待的接受改变，但对关系乐观。

离开：以主动、破坏性的方式处理冲突，甚至结束关系。

忽视：以被动、消极的方式处理关系，冷眼看着情势恶化。

我们不难看出，无论主动或被动，只要夫妻之间停止真正的沟通，都会促成关系的恶化，以至于关系的死亡。当然这里面的沟通不单单是指“对话”，这点要搞清楚。

家庭气氛不好，不仅仅容易造成婚姻破裂，如果你还有其他的家庭成员，比如小孩，那么对孩子也会起到非常大的一个影响。

表面上，有些家庭好像有个主要的国王或女皇，但这也是磋商出来，互相配合的结果。

或者有人在关系中隐忍，扮演了沉默者的角色，但实际上，这个家庭中的夫妻关系可能暗潮汹涌，并不如表面上那么纯粹。

在西方的一些内在家庭系统治疗的案例中，往往最早察觉到的是孩子。

但孩子却因为他们的角色，经常被成人忽视了他们的声音，以至于以为自己和伴侣之间的冲突，对孩子并没有产生影响。

实际上，不良好的家庭气氛，对孩子会产生多种影响。

一、从家庭教育学的角度来说，家庭气氛对家人的影响是显著的。

有个叫Dewey的人，提出十三种对儿童人格产生不良影响的负向家庭气氛，读者小伙伴们，可以对比看看。

拒绝型(家庭气氛)：孩子感受不到父母的爱与被父母接受。

权威型：要求孩子无条件的服从。

受难者式：总是无条件为“弱小”的孩子牺牲。

不一致：父母管教态度不一。

抑制型：禁止孩子坦承表达思想与感受的自由。

无望型：高度的悲观主义。

过度保护型：阻碍孩子学习面对困难。

怜悯型：将弱者视为残疾者，并给予过份保护。

高标准型：极端强调高期望与高目标的家庭。

物质型：重视金钱及物质的拥有与获取。

竞争型：重视成功胜于其他价值。

非难型：总是批评作为对人的主要评价。

不和谐：家中无秩序，常见争吵，父母管教态度变动不一。

二、影响孩子的人格发展，还会影响孩子他们未来成家的意愿和能力。

因为父母婚姻的不愉快，会使孩子害怕再次陷入和父母类似的关系冲突，情感上再次受到伤害。

当家庭氛围融洽，夫妻关系互动良好，孩子比较不会出现过早性行为的发生。对于异性交友与性的态度也比较不会那么随意，并且较能够给予伴侣长期承诺，对婚姻采取正面态度，走入婚姻。

那么，如果你的婚姻正处于家庭氛围很糟糕的情况下，要怎么办呢?

有几个建议：

1、不要否定冲突的存在，避免冷漠和冷暴力的处理方式。

2、界定问题焦点，不要使沟通、讨论或漫骂失去焦点，且要避免人身攻击。简单说，就是就事论事，一旦我们发现争吵偏离了焦点，会使冲突开始增加伤害，而非正向改变的动力。

3、寻求积极的解释，好使问题可能成为双方关系增长的动力。

很多时候，影响我们决策的不是事实，而是我们对事实的看法。

寻求积极解释不是自我欺骗，而是给自己设定一个“跳出伤害彼此，伤害孩子的循环”作为展开沟通的目标。

4、学会依靠朋友，寻求支持。

很多时候，我们陷入危机，在于我们深陷在冲突中，没有人给予我们其他观点，或者帮助我们看见盲点。

但是如果很不幸，你现在已经到达了婚姻破裂的边缘，比如正处于离婚，或者已经离婚的情况下，你需要挽回?

这个时候，要注意的事情，却又有所不同了。当这个时候，你应该要注重的几个点是：

1、规避“敌对型”挽回动作。

2、减少朋友，尤其是“己方朋友”的介入。

3、最好是以点打面，碎片化好过笼统化。

4、冷漠，跟冷暴力肯定不行，但是这个时候避免自己太过于的“热络”，那样会很假。

………文章完………

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1、文章为个人当下观点，仅作读者挽回参考，非建议。切莫对号入座！读者应考虑自身个体因素，会员应根据自己导师意见加以考虑。

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